¿Zorras?

¿Ya sabes cómo identificar a una zorra? ¿Acaso tiene que ver su forma de vestirse, de hablar y de actuar? ¿Cuenta que le coqueteé a tu novio, aunque ella tenga a un lado el suyo?
Pero es que hay de zorras a zorras, algunas me caen bien, y otras simplemente no las trago. Y créanme que no me gusta hablar mal de las mujeres, pero es que éstas tipas merecen la mención honorífica a pulso.

Zorra Descarada:

La que se viste sexosamente, y a propósito aunque sea sólo una modesta comida familiar, enseñando todo. Este tupo de zorra es la más identificable, porque realmente se le nota.

ZORRA VULGAR:

La que habla todo el tiempo de sexo y hace insinuaciones de tipo sexual realmente asquerosas y obscenas.
En especial con tu novio.

Ice Queen

¿Qué nos ha pasado a las mujeres que con el tiempo nos hemos vuelto cada vez más frías y calculadoras, nos hemos resistido a demostrar nuestros sentimientos y a ser frágiles y vulnerables? ¿Será que en nuestro pasado, algún hombre idiota prefirió nuestra vagina a nuestro corazón, o definitivamente no había sentimientos por parte del prospecto hacia la bella dama en cuestión?

Me importa un bledo, yo pienso que tanto hombres cómo mujeres, hemos llegado a pisotear el corazón de alguien y lo hemos destruido en pedazitos hasta que alguien más llegó y lo recogió para pegarlo con pegamento y volver a hacer lo mismo de nuevo.

Neta que quiero salirme de esta sintonía, quiero pensar otras cosas, quiero ser alegre, positiva, ver las cosas desde el punto de vista del Amor, pero neto que no puedo. Simplemente no puedo.

Aunque ya pasaron unos minutos y siento que ahora sí puedo. El dolor no es eterno ni dura para siempre, lo disfrutas 5 minutos y luego te deshaces de él muy fácilmente. Y a la chingada!

La neta ya tome una decisión y no vuelvo a tropezar con la misma piedra. Te mando directito al infierno. Y sabes, en el fondo yo me lo busqué. Pero ahora que soy consciente de las cosas nuevamente, y de la jugada y de todo este embrollo que de nuevo empiezo a encontrarle pies, he elegido dejarte cómo amigo. Sí! cómo "amigo" nada más amigos, FRIENDZONE, ya sabes, sin besos, abrazos ni apapachos. A la chingada!

Y pues yo me voy a vivir. No pienso estar retrasando mi vuelo por esperarte a ti. Y ¿sabes qué es lo mejor de todo? Que te dejo sin rencores, sin odios, y sin tristeza. Nada de eso. A veces el cerrar un ciclo es una celebración. Así que ¡a celebrar! el tiempo se encargara de facturar las cuentas.

Saluuuuuud!

CELOS

Para mi los celos, eran tema tabú, ya que una de las cosas que más detesto, es mostrar mis sentimientos, mis miedos, mis inseguridades, y mis emociones. Pero últimamente me he sentido un poco "celosa", lo admito, y eso me hace pensar en muchas cosas cómo por ejemplo, ¿de dónde provienen los celos? ¿serán sólo la inseguridad de ti misma, o es algo más profundo?, y reflexionando llegué a la conclusión de que los celos tienen que ver más con tu Ego. Con el hecho de ya no sentirte única, de perder tu individualidad, de hacerte sentir que eres una más en la lista, o eres igual que todas las demás: del montón.

¿Realmente sientes celos por amor? No lo creo. De hecho creo que cuando amas a una persona confías plenamente en ella, y no hay celos de por medio, ni desconfianza, ni mucho menos inseguridades.

Siento que los celos tienen que ver más con la psyque femenina y sus inseguridades, tal vez el hecho de sentir que hay otra mujer más guapa, más bella, más joven, o más experimentada, es el hecho que producen los celos, no tanto que pierdas a tu pareja. Es cómo si inconscientemente estuvieses compitiendo con otras mujeres.

Yo pienso que sentir celos no es nada bueno, si están contigo durante las 24 horas del día y te duermes pensando en ello, y te despiertas igual. Sintiéndote del asco y de la mierda. Ahí ya es cuando los celos son enfermizos y obsesivos-compulsivos.

Ya que yo también soy una mujer, y cómo todas he sentido celos, lo que yo les recomiendo a todas ustedes, que por favor, hagan una lista de todas sus cualidades y atractivos que más les encantan de ustedes mismas, o más admiran los demás de ustedes, verán que poco a poco los celos irán desapareciendo y ustedes comenzarán a sentirse más chingonas y más seguras de sí mismas.

Yo creo que ha todas las situaciones que nos suceden hoy en día hay que sacarles el provecho al máximo, y cómo dicen, para que sentirme celosa, si puedo sentirme más sabrosa. ;)

Recuerden que la principal persona en valorarse y hacerse sentir amada y mimada, son ustedes mismas. Las quiero mucho, cómo mujer, como amigas, cómo madres y cómo hermanas, créanme que las entiendo, pero quizás es una buena oportunidad del universo para entrenar su seguridad y fortalecer su autoestima y hasta su salud mental. Me incluyo en está lista de nuevos aprendizajes, y a comenzar el 2013 con todo! ;)

Ella.

Ella es real. Ella existe. Ella tiene sentimientos y soledades. Ella sabe del deseo y decepción. Ella sabe del dolor y del sufrimiento. Ella sabe del placer y del abandono de ti mismo, de tu cuerpo, para dejarte llevar por dimensiones diferentes del auto-descubrimiento.

Ella ha pasado por ésto tantas veces. Y cada vez es distinta. Pero ella nunca muere. Siempre sale victoriosa y contenta después de una derrota, porque ella sabe que ésto es temporal. Nada es estático.

Quizás el misterio es lo que te mantiene aterrizado. Quizás es el miedo el que no te permite fluir en la vida.
Es increíble cómo la energía se transforma, y se queda impregnada en un ambiente, en una situación, en un lugar, por el simple hecho de tú estar pensando en lo mismo. Cuando sientes asfixiarte, ha llegado el momento de transformar la situación, de mover las cosas, de cambiar los papeles, de pensar distinto. Porque  al fin y al cabo el universo atrae lo que deseas y literalmente te da lo que pides.

Yo se que eh estado equivocada pensando en lo incorrecto. Antes de todo, me gustaría hacer pause, y un momento de silencio, por todos los errores que cometí el año pasado. Hablando de infidelidad, qué si es buena, que si es mala. Yo estando en pareja, cometí infidelidad con una persona, que no sólo me atraía físicamente, sino también sentimentalmente. Estuve con él 2 veces. Y realmente no me interesaba que yo tuviese novio porque, cómo iniciaba la relación, realmente yo no tenía sentimientos profundos con mi pareja.

A éste hombre, lo conocía de un largo tiempo atrás, y con él siempre les fui infiel a mis otros ex-novios. Siempre que lo veía de nuevo caía, no importaba que yo tuviese pareja, siempre que lo veía terminaba cediendo a sus encantos, y terminaba besándolo o deseándolo aún más. Troné varias relaciones por ver la posibilidad de estar con él. Y realmente no me importaba. No me importó el dolor o el sufrimiento que les causé a mis antiguas ex parejas, porque realmente no los quería, sólo estaba con ellos, intentando olvidarlo a él. Ésto fue en un periodo de aproximadamente 3 años. Así que ninguna relación me tomé en serio durante éste tiempo. Mi objetivo principal era el Vampiro de Ojos Verdes. A veces hasta llegaba a pensar que sólo era una obsesión enfermiza y nada más.

Así pasó el tiempo. Hasta que a principios del Año Pasado, decidí que lo soltaría y lo dejaría ir. Lo dejaría marchar en paz, porque iniciaría una Nueva Relación, y si realmente quería hacer las cosas bien, tenía que cerrar el ciclo con él Vampiro, porque si no cada vez que lo viera sería lo mismo.

Pero no fue tan fácil cómo lo dije, yo aun tenía sentimientos profundos por él, y siempre que estaba con mi novio, pensaba en el Vampiro, en sus besos, en sus abrazos, su aroma, sus caricias, sus cabello, su olor, todo. TODO el tiempo estaba el Vampiro en mi cabeza y no podía sacármelo con nada. Decidí abstenerme, no verlo durante algún periodo de tiempo, y decidí seguir saliendo con mi novio. Quizás él sería la cura a la enfermedad del Vampiro.

Y así pasó el tiempo, cada vez veía menos al Vampiro, pero una vez, por azares del destino, no salí con mi novio, así que fui a una fiesta con mis amigos, en la cual estaba el Vampiro, ese día no resistí y nos besamos el Vampiro y yo.

Ese día un poco entonada de copas, yo quería que tuviéramos sexo, pero el Vampiro no cedía, en vez de eso, decidió cuidarme para que nadie de la fiesta quisiera intentar pasarse de vivo conmigo. Pero en ese entonces yo no lo vi así, yo me enojé, y me sentí herida y rechazada. Esos días fueron un caos, yo me deprimí bien cañon, y me creé historias bien locas en mi cabezita. Hasta que hablé con unas amigas, y me dijeron que en realidad él me quiere tanto y me respeta tanto, que ese día viendo en el estado en el que me encontraba yo, eligió no estar conmigo, porque sabía que yo no estaba en mis 5 sentidos, no quiso aprovecharse de su suerte, ni mucho menos de mi. Cuando lo vi de esa manera, mi perspectiva cambió tanto de lugar, qué hasta le agarre más cariño, y cuando hablé con él, decidí pedirle disculpas por mi comportamiento inapropiado. A él sólo le dio risa, pero a partir de ese momento decidimos contarnos todo, y hasta nos hicimos excelentes amigos.

En el fondo, yo seguía deseándolo y extrañándolo. Nuestra relación se había fortalecido éstos últimos meses aunque yo tenía pareja, que hasta sonaba tentador que estuviéramos juntos a escondidas. Sonaba tentador que fuésemos amantes.

Una día, tuve una pelea con mi novio, y estaba tan molesta que decidí no hablarle en varios días. Al día siguiente, hubo una fiesta, y obvio estaba el Vampiro ahí. Los 2 sabíamos que era nuestro momento, y yo ese día ya no me pasé de copas, todo lo contrario, estaba super sobria y disfrutando de la fiesta a todo lo que da. Mi novio me estuvo marcando pero obviamente no le contesté. Así que decidí hacer a un lado el celular, apartarlo de mi vista, y disfrutar de esa noche, sin remordimientos.

Esa noche, el Vampiro me pidió que me quedara, y obviamente yo cedí sin restricciones. Disfrutamos toda la noche juntos, cantando nuestras canciones favoritas, abrazados con Amor, besándonos, seduciéndonos en fin... Esa noche fue espectacular, fue la primera noche que estuvimos juntos, después de 3 años de estar deseándolo e imaginándolo. Por fin mi sueño se había hecho realidad, por fin el Vampiro era mío, y se entregaría a mi. Esa noche yo estaba muy contenta. No la pasamos riendo, charlando, el dándome besitos en todo mi cuerpo y en mi espalda. Mostró una parte de él que yo jamás había conocido. Se mostró vulnerable y yo igual. Dormimos toda la noche juntos y al día siguiente me acompaño a mi casa. Ese día no dejaba de sentirlo cerca de mi, no dejaba de sentir su esencia, su calor, su cuerpo, sus manos, su voz, todo.

No podía quitarme del alma al Vampiro, y yo guiada por el remordimiento decidí contestarle por fin a mi novio, y hasta cedí verlo. Hoy me doy cuenta que sólo lo hice por el remordimiento y la culpabilidad, hice muchas cosas movidas por la culpa, me situé en lugares que no debí estar, y todo porque yo me sentía inmerecida de que mi novio me demostrara su amor incondicionalmente, porque yo me sentía culpable y que había actuado mal, que era una mala novia, una infiel, e inconscientemente comencé a castigarme con la relación con mi pareja. Después de esa noche que estuvimos juntos el Vampiro y yo, dejamos meses sin vernos. Porque yo sabía que de algún modo lo amaba. Y a mi novio no tanto.

Conformé avanzó la relación todo se tornó realmente incómodo, ya no estaba contenta en esa relación. Ni mucho menos cómoda. Tardé tiempo en terminarla. ¿Por que? Quizás por la culpa. Quizás porque había creado la costumbre de vernos y de estar juntos. Quizás por apego no me atrevía a terminarlo.

Cuando cumplimos 6 meses de noviazgo, yo estaba enojada con él, así que fui al cine con el Vampiro, para ese entonces, ya empezábamos a salir, y teníamos una relación abierta el vampiro y yo. Esa fue mi última venganza para mi supuesto novio. Estar con alguien más en nuestro aniversario.

Ahora que veo las cosas desde una perspectiva diferente, me doy cuenta, que en realidad la infidelidad no es mala, dependiendo de la intención con que la hagas. Las veces que yo me sentí culpable, fueron cuando me di cuenta que realmente lo hice por venganza o a propósito, cómo si la otra persona supiera que la estoy gozando con otro. Eso sí está mal, pero cuando lo hice porque realmente me nacía estar con esa persona, y porque sentía un profundo sentimiento de Amor y Amistad y Pasión, pues simplemente lo sentía así. Y actuaba conforme me sentía.

Hoy abrí éste espacio para hacerlo evidente, y en vez de sentirme culpable actualmente, cómo que fui una mala novia, perdonarme por castigarme y crearme conflictos y culpa.

El perdón a uno mismo crea Libertad, el Amor Propio y el Auto-respeto nos dan alas para volar. Ya me cansé de recorrer éste camino sintiéndome culpable cómo si hubiese matado a alguien o cometido algún crimen. ¡Ya basta! Estoy en la lucha y trascendencia de creencias y pensamientos limitantes que han impuesto a la mujer durante años, que han inculcado sus padres y familia. La mujer también tiene derecho a ser Libre, y a tirarse sus canitas al aire si así lo desea. Oséa no estamos en la época medieval cómo para pensar que por cometer un acto así es un pecado.

Por eso hoy decido perdonarme a mi misma, y aceptarme y amarme con todo y mis "errores" que cometí. La vida está basada a base de experiencias y siento que nada de lo que sucede es en vano.

Así que hoy elijo soltar esas culpas y esos remordimientos y comenzar una nueva vida, en base de lo que siente mi corazón y no en base de lo que siente mi culpa o mi consciencia.

Que así sea!

Entendí.

Entendí que las palabras, se quedan atrapadas en la memoria, en el papel, o en el viento. Pero nunca son eternamente fiables, cuando de estar seguros se trata.

A veces estar tanto tiempo atrapada dentro de tu cabeza es enfermizo y te convierte en un demonio de los pensamientos oscuros y lascivos, llenos de odio, rencor y tristeza.

Irradias lo que llevas dentro, así que te si te sientes de está manera lo vas a expresar de algún u otro modo. Ya han pasado 9 días y aún nada de nada. ¿Qué es lo que ésta pasando?

Tus ojos, tus labios, tu cara, tu piel, tu rostro, tu cabello, tu estatura, tu cuerpo. TODO absolutamente todo tu cuerpo me está hablando en éste momento. Y noto que emite gritos de desesperación y angustia. Es triste saber que éstas triste. Es triste verte deprimida. Es triste verte apagada, sin luz y sin brillo.

Es triste volver a regresar de nuevo a los viejos patrones de autodestrucción y suicidio lento y doloroso. Te desconozco, y me duele desconocerte. Me duele sentirte tan lejos de mi, estando relativamente cerca. Me duele todo de ti, porque te amo, y me entristece hasta el alma, saber que estás llorando y sufriendo por dentro, que no lo gritas ni lo callas, sólo lo resplandeces, cómo la luz del sol, resplandece en el día, o la luna llena brilla en la noche. Y todos advierten el cambio, hasta tú, pero no te importa. ¿Qué otras cosas ya no te interesan?

La conexión. ¿Qué hay de ello? ¿Realmente piensas en conexión? Ya no sé qué es eso. Ni siquiera sé si realmente existe. ¿Existen los bellos cuentos de hadas y de finales felices? No lo creo. No creo que sean verdad.

¿Existe la justicia divina? Quizás existe la justicia que te das tú mismo, de acuerdo a tus niveles de culpa. Enojo. Sí, bastante. Ardiente y enfermizo, cómo cuándo el fuego abraza las ramas de un árbol, y de repente todo el bosque está encendido, enfurecido y enojado. Ardiendo y destruyendo todo a su alrededor, así me siento yo en veces. Como ese fuego embravecido, arrasando con todo, acabando todo signo de vida, y nublando la vista con todo ese dolor y odio de color negro.

¿Qué está pasando? A veces la respuesta esta más cerca de lo que buscas, y de lo que pretendes. Te odio. Puedo decir eso ahora. Te detesto en el fondo de mi ser. Me das asco, me decepciona tu manera tan estrecha de ver la vida, de relacionarte. Me decepciona tu poca visión de ver las cosas, y de que no puedas aceptar que alguien te ame. Que desde tu ego creas otras cosas que nublan tu visión. Me enoja y me molesta. Es cómo la explosión de un volcán que en vez de arrojar lava, arroja vómito. Y odio tanto esa parte tuya, es tan obvia, tan innegable. Tan poco sutil y tan egoísta. Te odio a ti.

Y nuevamente puedo ver tu máscara. Y me molesta aún más, que a sabiendas de la máscara que usabas y te ponías para atraparme, yo decidiera creer en ti y darte una segunda oportunidad, y una tercera, una cuarta.
Sobre advertencia no hay engaño, ni deseo, ni sometimiento.

Te odio tanto, y al mismo tiempo me odio a mi. Por creer en ti. Y deseo dejar todo ésto a un lado. Olvidarlo. Sacarlo de mi mente, de mi cabeza, de mis razonamientos, de mi respiración. Borrarlo de mi visión y de mi entendimiento. No he preguntado nada, pero es lo que me imagino o lo que mi cabeza en veces supone. Y crece la maraña de historias, y de polvo, y de toda esa maldita basura que hay por doquier, en el maldito sótano de mi subconsciente. La mente jugando su juego, de siempre querer tener la razón.

Y yo dejándome dominar por mis pensamientos, en vez de yo dominarlos a ellos. ¿De qué quiero tener el control? De nada, ya no quiero nada. De verdad ya no deseo nada que venga de ti. Ya no te quiero. No espero nada, no anhelo nada, el hechizo se ha roto. Y me duele, pero me duele más vivir en un espejismo, en una proyección que ya no tiene fundamento.

Quise engañarme a mi misma nuevamente, probando un sedante para escapar de la realidad. Pero no me funcionó. Ya no me funciona más, de nuevo he muerto. Y está bien, tarde o temprano tenía que pasar. Ya no duele cómo al principio, cómo antes, como ayer.