Ella.

Ella es real. Ella existe. Ella tiene sentimientos y soledades. Ella sabe del deseo y decepción. Ella sabe del dolor y del sufrimiento. Ella sabe del placer y del abandono de ti mismo, de tu cuerpo, para dejarte llevar por dimensiones diferentes del auto-descubrimiento.

Ella ha pasado por ésto tantas veces. Y cada vez es distinta. Pero ella nunca muere. Siempre sale victoriosa y contenta después de una derrota, porque ella sabe que ésto es temporal. Nada es estático.

Quizás el misterio es lo que te mantiene aterrizado. Quizás es el miedo el que no te permite fluir en la vida.
Es increíble cómo la energía se transforma, y se queda impregnada en un ambiente, en una situación, en un lugar, por el simple hecho de tú estar pensando en lo mismo. Cuando sientes asfixiarte, ha llegado el momento de transformar la situación, de mover las cosas, de cambiar los papeles, de pensar distinto. Porque  al fin y al cabo el universo atrae lo que deseas y literalmente te da lo que pides.

Yo se que eh estado equivocada pensando en lo incorrecto. Antes de todo, me gustaría hacer pause, y un momento de silencio, por todos los errores que cometí el año pasado. Hablando de infidelidad, qué si es buena, que si es mala. Yo estando en pareja, cometí infidelidad con una persona, que no sólo me atraía físicamente, sino también sentimentalmente. Estuve con él 2 veces. Y realmente no me interesaba que yo tuviese novio porque, cómo iniciaba la relación, realmente yo no tenía sentimientos profundos con mi pareja.

A éste hombre, lo conocía de un largo tiempo atrás, y con él siempre les fui infiel a mis otros ex-novios. Siempre que lo veía de nuevo caía, no importaba que yo tuviese pareja, siempre que lo veía terminaba cediendo a sus encantos, y terminaba besándolo o deseándolo aún más. Troné varias relaciones por ver la posibilidad de estar con él. Y realmente no me importaba. No me importó el dolor o el sufrimiento que les causé a mis antiguas ex parejas, porque realmente no los quería, sólo estaba con ellos, intentando olvidarlo a él. Ésto fue en un periodo de aproximadamente 3 años. Así que ninguna relación me tomé en serio durante éste tiempo. Mi objetivo principal era el Vampiro de Ojos Verdes. A veces hasta llegaba a pensar que sólo era una obsesión enfermiza y nada más.

Así pasó el tiempo. Hasta que a principios del Año Pasado, decidí que lo soltaría y lo dejaría ir. Lo dejaría marchar en paz, porque iniciaría una Nueva Relación, y si realmente quería hacer las cosas bien, tenía que cerrar el ciclo con él Vampiro, porque si no cada vez que lo viera sería lo mismo.

Pero no fue tan fácil cómo lo dije, yo aun tenía sentimientos profundos por él, y siempre que estaba con mi novio, pensaba en el Vampiro, en sus besos, en sus abrazos, su aroma, sus caricias, sus cabello, su olor, todo. TODO el tiempo estaba el Vampiro en mi cabeza y no podía sacármelo con nada. Decidí abstenerme, no verlo durante algún periodo de tiempo, y decidí seguir saliendo con mi novio. Quizás él sería la cura a la enfermedad del Vampiro.

Y así pasó el tiempo, cada vez veía menos al Vampiro, pero una vez, por azares del destino, no salí con mi novio, así que fui a una fiesta con mis amigos, en la cual estaba el Vampiro, ese día no resistí y nos besamos el Vampiro y yo.

Ese día un poco entonada de copas, yo quería que tuviéramos sexo, pero el Vampiro no cedía, en vez de eso, decidió cuidarme para que nadie de la fiesta quisiera intentar pasarse de vivo conmigo. Pero en ese entonces yo no lo vi así, yo me enojé, y me sentí herida y rechazada. Esos días fueron un caos, yo me deprimí bien cañon, y me creé historias bien locas en mi cabezita. Hasta que hablé con unas amigas, y me dijeron que en realidad él me quiere tanto y me respeta tanto, que ese día viendo en el estado en el que me encontraba yo, eligió no estar conmigo, porque sabía que yo no estaba en mis 5 sentidos, no quiso aprovecharse de su suerte, ni mucho menos de mi. Cuando lo vi de esa manera, mi perspectiva cambió tanto de lugar, qué hasta le agarre más cariño, y cuando hablé con él, decidí pedirle disculpas por mi comportamiento inapropiado. A él sólo le dio risa, pero a partir de ese momento decidimos contarnos todo, y hasta nos hicimos excelentes amigos.

En el fondo, yo seguía deseándolo y extrañándolo. Nuestra relación se había fortalecido éstos últimos meses aunque yo tenía pareja, que hasta sonaba tentador que estuviéramos juntos a escondidas. Sonaba tentador que fuésemos amantes.

Una día, tuve una pelea con mi novio, y estaba tan molesta que decidí no hablarle en varios días. Al día siguiente, hubo una fiesta, y obvio estaba el Vampiro ahí. Los 2 sabíamos que era nuestro momento, y yo ese día ya no me pasé de copas, todo lo contrario, estaba super sobria y disfrutando de la fiesta a todo lo que da. Mi novio me estuvo marcando pero obviamente no le contesté. Así que decidí hacer a un lado el celular, apartarlo de mi vista, y disfrutar de esa noche, sin remordimientos.

Esa noche, el Vampiro me pidió que me quedara, y obviamente yo cedí sin restricciones. Disfrutamos toda la noche juntos, cantando nuestras canciones favoritas, abrazados con Amor, besándonos, seduciéndonos en fin... Esa noche fue espectacular, fue la primera noche que estuvimos juntos, después de 3 años de estar deseándolo e imaginándolo. Por fin mi sueño se había hecho realidad, por fin el Vampiro era mío, y se entregaría a mi. Esa noche yo estaba muy contenta. No la pasamos riendo, charlando, el dándome besitos en todo mi cuerpo y en mi espalda. Mostró una parte de él que yo jamás había conocido. Se mostró vulnerable y yo igual. Dormimos toda la noche juntos y al día siguiente me acompaño a mi casa. Ese día no dejaba de sentirlo cerca de mi, no dejaba de sentir su esencia, su calor, su cuerpo, sus manos, su voz, todo.

No podía quitarme del alma al Vampiro, y yo guiada por el remordimiento decidí contestarle por fin a mi novio, y hasta cedí verlo. Hoy me doy cuenta que sólo lo hice por el remordimiento y la culpabilidad, hice muchas cosas movidas por la culpa, me situé en lugares que no debí estar, y todo porque yo me sentía inmerecida de que mi novio me demostrara su amor incondicionalmente, porque yo me sentía culpable y que había actuado mal, que era una mala novia, una infiel, e inconscientemente comencé a castigarme con la relación con mi pareja. Después de esa noche que estuvimos juntos el Vampiro y yo, dejamos meses sin vernos. Porque yo sabía que de algún modo lo amaba. Y a mi novio no tanto.

Conformé avanzó la relación todo se tornó realmente incómodo, ya no estaba contenta en esa relación. Ni mucho menos cómoda. Tardé tiempo en terminarla. ¿Por que? Quizás por la culpa. Quizás porque había creado la costumbre de vernos y de estar juntos. Quizás por apego no me atrevía a terminarlo.

Cuando cumplimos 6 meses de noviazgo, yo estaba enojada con él, así que fui al cine con el Vampiro, para ese entonces, ya empezábamos a salir, y teníamos una relación abierta el vampiro y yo. Esa fue mi última venganza para mi supuesto novio. Estar con alguien más en nuestro aniversario.

Ahora que veo las cosas desde una perspectiva diferente, me doy cuenta, que en realidad la infidelidad no es mala, dependiendo de la intención con que la hagas. Las veces que yo me sentí culpable, fueron cuando me di cuenta que realmente lo hice por venganza o a propósito, cómo si la otra persona supiera que la estoy gozando con otro. Eso sí está mal, pero cuando lo hice porque realmente me nacía estar con esa persona, y porque sentía un profundo sentimiento de Amor y Amistad y Pasión, pues simplemente lo sentía así. Y actuaba conforme me sentía.

Hoy abrí éste espacio para hacerlo evidente, y en vez de sentirme culpable actualmente, cómo que fui una mala novia, perdonarme por castigarme y crearme conflictos y culpa.

El perdón a uno mismo crea Libertad, el Amor Propio y el Auto-respeto nos dan alas para volar. Ya me cansé de recorrer éste camino sintiéndome culpable cómo si hubiese matado a alguien o cometido algún crimen. ¡Ya basta! Estoy en la lucha y trascendencia de creencias y pensamientos limitantes que han impuesto a la mujer durante años, que han inculcado sus padres y familia. La mujer también tiene derecho a ser Libre, y a tirarse sus canitas al aire si así lo desea. Oséa no estamos en la época medieval cómo para pensar que por cometer un acto así es un pecado.

Por eso hoy decido perdonarme a mi misma, y aceptarme y amarme con todo y mis "errores" que cometí. La vida está basada a base de experiencias y siento que nada de lo que sucede es en vano.

Así que hoy elijo soltar esas culpas y esos remordimientos y comenzar una nueva vida, en base de lo que siente mi corazón y no en base de lo que siente mi culpa o mi consciencia.

Que así sea!